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2007/5/20 其实不想走 其实我想留
 很想倾诉什么。
但又发现指头是生硬的。
是心疲惫了吧。
我想南洋的日子。
高一三的那段日子。
虽然疯狂但是是温暖的。
我们一起在初中楼罢课。
一起在后山躲避老师。
一起翻墙一起往小石坝狂奔。
一起抵抗学校领导的威胁。
那段日子是疯狂但温暖的。
那时候真觉得有你们什么天大的悲伤和困难都不足为过了。
转眼才一年。
为什么会物事人非了。
大家都变了。
那段日子只能用来缅怀却不易伤感。
记得那时蒋刚回南洋。
那时他的心是冰冷切易碎的。
记得他对我说过。
是高一三的人给了他温暖和勇气。
对于每个人又何尝不是呢。
如今纵然有天大的误会和不解。
那段日子依然不会破裂。
我们都长大了。
已学会了宽容和体谅。
为什么这些误会还不能释怀呢。
难道还要像小孩子一样。是么。
不说了。 再说眼泪得掉下来了。
我是真的很想你们。高一三的每个人。
我们都。 回不去了。
我失去了很多东西。
比如我的爱情。
他渐渐离我远去了。
你说你要时间“闭门思过”
可你何曾想过感情是在时间的累积中慢慢磨灭的。
其实不想走 其实我想留
可是我终是抱着一种孩子心态等着你来哄我
可是似乎无济于事
是不是我们也回不去了
想起前不久说的话
我说：要是哪天你把我丢了 你要负责 你把我脾气宠这么坏以后谁还敢要我
现在真是应验了
我的臭脾气 我的孩子气也是才有你受得了了
哈。 就让我孤独终老吧。
上帝保佑我今晚不要失眠。2007/5/13 〓 〓 今天我很烦躁.
我终于理解了CICI那种不知道该用哪边牙齿吃饭不知道走路要先伸出哪只脚的心情
今天是几号了?12号?13号?
多过一天就离你回来的日子越来越近了.
恩,
希 望 日 子 飞 着 过
2007/5/12 其实这样很好昨天算是看清了一些人一些事。
忽然间就联想起很多词。
走狗，背叛。
不过最经典的还是豌豆说的那句：
人贱有天收。
对啊，既然都这样了。
那咱还跟着搀和些什么。
真是瞎凑热闹。
你们去生气。你们去愤慨。
我安安静静的过我的日子。
心都凉了。
你们现在已没有能力影响我的任何情绪了。
一群傻B。
哈哈。阿姨没工夫和你们耗着。
不过你们真是把我阴的够惨。
下午全是老班的课。
恩，我要发火了。
2007/5/6 〓 〓被折磨了一个星期病终于是好了。
星期天的早晨。
阳光充足。
心情舒畅。
哈哈哈 我的周末开始了。
可是，
我安静沉寂了。
我就像猫一样只希望溺死在家中。
我沉淀了。
我渴望过一种与世无争的生活。
我扭曲了。
我希望我爱的人所有都爱我。
可是，
因为这些。
我复活了。
2007/5/3 再见,宝贝。{一}今天你走了. 似乎前几天还在等待之中.
可是今天我却亲手把你送上车了.
短暂的相聚换来漫长的等待.
恩, 你快回来.
{二}回忆. 今天一直在想在南洋的事,
虽然南洋让我困惑过,
但是毕竟生活过.
有眼泪,有欢笑,有酸有甜,
呵,真是五味沉杂.
什么感慨都有,
TOM,
也许你哪一天看到这些会明白很多事吧.
其实我走的原因之中包括你.
我不想去面对也不想缠入你们的事中.
也许我真是懦夫吧.
只懂得逃避.
所以我选择了走.
选择了离开.
这样对大家都好吧.
原谅我的自私给你带来这么多的困惑.
对不起.
2007/5/1 生病了//........ 我生病了.... 扁桃体化脓. 一早上起来就疼的睡意全无. 和老公去吃了早点,, 然后妈妈匆匆忙忙的带我去医院看病.. 中招了. 再一次的扁桃体化脓. 我躺在医院的床上看着白色空洞的天花板. 满目惆怅.. 我总是无法控制自己的嘴巴. 老吃些酸酸辣辣的东西. 恩, 该忌嘴了. 中午草草的喝了一点稀饭. 爸爸妈妈,我,还有老公, 我们坐在一起吃饭, 我好象看到了我们以后的样子呢. 似乎甜蜜的快要化掉了........... 这几天身体不舒服就老喜欢和老公发脾气. 天知道每当我和他发火之后心里有多内疚. 老公对不起啊..//..... 我的坏脾气总是伤害了你.. 可是我都不是故意的. 老公, 当我疼的哭的时候. 那一刻你抱住我. 真的好温暖,. 眼泪"吧嗒吧嗒"的就掉下来了.
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2007/4/26 回首。 明天你就回来了,
这几天似乎都过的欢天喜地的。
因为每个人都知道我爱的你马上回来了。
我站在等你的彼岸,
回首我们一起走过的风景.
{一}
你从北京寄给我烤鸭和好多好多的糖,我把包裹在教室里拆开,我向全世界宣布:我很幸福。 {二}
1月16号,你回来那天,我去火车站接你,在火车站等了两个小时火车才到站,我买站台票想进去接你,想给你一个惊喜,可惜人太多太多了,我又不知道你在几节车厢,所以无比迷茫的又走向出站口,走出出站口的时候我就看见你在打电话,你转过来看到我的时候紧紧的抱着我, 亲爱的,那一个拥抱,足以温暖我整个冬天..... {三} 你要在昆明陪我一个星期,每天都跑来学校看我, 1月17号那天下午我们穿着情侣装在学校里放肆的走着,我丝毫不会在意老师们奇怪的眼光,我们是如此般配...我的亲爱..晚上我翻出去陪你玩电脑..但是老公,我会一直记着那天....永记于心.. {四} 1月20号我们放一天半的假,出去陪你了一天半,那时候我就希望时间永远都停在那一刻...握紧你牵住我的手..一辈子都不放开了....21号那天你送我回学校..然后就得走了..我送你到学校门口..天知道我会有多难过.. 没想到你居然没回去..你跑到小石坝玩电脑通宵..就为了第2天能再见我一面..那天晚上天好冷好冷..想到你才穿了一点点衣服.. 我就感动的说不出话来..那时候我告诉自己,我要一辈子和杨绍坤在一起...!!!! {五} 23号你真的得走了..在坐车回家前半个小时你都来学校看我了....我送你到校门口....把你送上车转身就走了..我怕再转身见到你眼泪就会掉下来. .车刚刚开动的时候你就大声的说:"杨清然,I LOVE YOU..!!!"陪在我身边的所有朋友都震撼了...他们都说我是全世界最幸福的女人. {六} 你回到家后每天都打电话给我..并一一告诉我你要去哪...亲爱的,你准时交代行踪.... 我全身就充满了勇气...和你一起走下去的勇气...你回家才几天...但是我好想好想你.... {七} 2月2号晚上我跑出来通宵...你在家一直一直陪我通宵.. 陪我说话.陪我玩游戏...亲爱的我心疼你... 要是你在我面前..我一定会抱住你,对你说:亲爱的我爱你! {八} 你从临沧坐车到思茅陪我过情人节..坐了差不多20个小时的车..我心疼你..可是这个情人节一点都不开心..因为好多好多... 但是我会记着,这是你陪我过的第一个情人节..是属于我们的第一个情人节.. {九} 2月21号我自己买了飞机票到LC去找你..这是瞒着妈妈的..虽然我知道这样很不对很不对..但想念的心情已经超过了一切... 因为3月分你就要回北京了... 我只想再争取更多的时间和你在一起... 我好想你..21号晚上我们在FQ唱歌，，你在我耳边唱..:"BABY,你就是我的唯一..." ..22号下午我终于见到我老婆婆和老公公了..他们都对我很好很好.. 你当着我的面告诉你妈妈,你要娶我..你要一辈子和我在一起.. 老婆婆超级超级可爱.. 呵呵..她还说过几年要帮我们领娃娃.. 我觉得好幸福好幸福...我就想一辈子睡在你身旁.... {十} 3月24号我们吵架了. 因为你骂我。老公，其实我知道你很爱我，你那么在乎我。你甚至都舍不得给我受一点点的委屈。老公，其实两个人在一起就是要互相谅解互相忍让，这样好多吵架都可以避免。老公，我们以后不能再这样了。 要不然两个人都在电话里哭的希里哗拉的多丢人呢。 {十一} 5一放假你从北京回来看我。要做3天2夜的火车。你本来就很讨厌坐火车。可是你说：为了能见到你我什么都愿意。 谢谢老天让我这样幸福。 真的很幸福。
有时候会莫名的激动。
想起我们在一起的片段会偷着乐。
也许是着魔了吧。
但是和你在一起。
即使是万劫不复，我也愿意。
老公，你快回来。
2007/4/23 HEY. 我的你. 我要做你的新娘。 我是你唯一的守护和牵挂。
HEY， 我的男人。
无论如何不要丢下我。
你是我的骄傲。
每天都在教室数着指头算你回来的日子。
还有4天你就回来了。
真的啊。 这样的等待是甜蜜又醉人的。
我不会像很多人一样大声嚷着等待有多苦。
因为我心中有爱， 心中有你。
哈哈。 似乎什么都不足为奇了。
像你说的，我是小金钢啊。
小宇宙爆发吧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
我很幸福. 谢谢你,给我的幸福.
快回来吧.
我想你了.
2007/4/21 让 暴风雨来得更猛烈一些吧.!!! 最近真是霉到家了。
压根就是那什么什么差差惹的。
昨天和CICI打算先走。
可才走了2分钟老师却来了。
只好又骑着摩托飞奔回来。
恩。 没事儿。
咱是铁人，小金刚呐。
让暴风雨来得更猛烈些吧!!
今天就星期六了,
过了一星期昏昏沉沉的日子也该结束了.
真不知道自己在想什么.
自己终于走入正轨了.
什么才是我想要的生活呢.
2007/4/20 当我们同在一起。 真的觉得有时候很多事自己是无能为力的。
再多的语言也改变不撩什么。
恩。 今天20号了呢。
我回思茅上课的第18天。
状态不错。
可是就有种心力交猝的感觉。
啊对。 还有一个星期老公大人就回来了。
让我就在思念中熬一个星期吧。
其实现在的日子并非不是不快乐。
只是缺失了以前有的东西。
自己渐渐变得安静起来。
有时候那种死寂连自己都会觉得害怕。
我始终是个孤独的孩子。
某某某某某人不用说我是无病呻吟。
天知道我曾对天发誓这是事实。
虽然我有很多可以陪在我身边的人。
可是谁也无法带我走出自己的泥沼。
啊。7点了。该上晚自习了。
让我的牢骚就此停住。 2007/4/2 感伤. 昨天下午和哥哥一起去2中游泳.
一直等到YZL来去了大象那.
YZL让我心疼, 他一直在承受.
承受不该承受的.
为什么明明我们还是孩子,我们却要承受这么多.
他再一次抱着我哭了,心都是酸的,
宝啊,家庭根本不应该给你这样大的压力啊.
我对GS说,我害怕,不是害怕他对我的感情淡了,
是害怕我对他淡了.
其实很多时候的感觉都是在不经意之间流失的.
记得他对我说过两次,他朋友说我又抽烟又喝酒的.
每次听到这个都会好难过,但都得强装笑脸,毕竟我没理,
哈哈哈哈哈, 我对GS说,我们都是坏孩子对吧,又抽烟又喝酒的.
有时候说着说着就哭了, 挺傻B的. 哈哈......................
我做的太不好,做的太差,让你朋友说我又抽烟又喝酒的..
我做的是不是太不好了,我知道你听着也不舒服..
可我都不是故意的..我不知道该怎么办..
我想让你朋友全部都喜欢我,,
可我知道我本来就不是那种能讨所有人欢心的人..
可为了你,我尽力了啊...........我真的尽力了啊
为什么我还是做不好... 我想做你的最完美..
转过来想想,好多事情都不要想得做得太钻了.那样反而会累..
有什么比你爱的人也爱你还要幸福呢..
我知足了..*
昨天YZL唱<不懂>给我听. 眼泪吧嗒吧嗒的就落下来了.
己经好远了 退也有一点累了 我们都不知道路有多远 走到何时才歇一歇 不如就现在吧 让我们都停下 但是在休息后 我们还不知道 继续走的理由 雨都停了 天都亮了 我们还不懂 这爱情路究竟 带我们到什么地方 是要持续仍旧珍惜 还是回到原地 如今此刻的我 的确是有一点疲倦 己经好远了 退也有一点累了 我们都不知道路有多远 走到何时才歇一歇 不如就现在吧 让我们都停下 但是在休息后 我们还不知道 继续走的理由 雨都停了 天都亮了 我们还不懂 这爱情路究竟 带我们到什么地方 是要持续仍旧珍惜 还是回到原地 如今此刻的我 的确是有一点疲倦 雨都停了 天都亮了 我们还不懂 这爱情路究竟 带我们到什么地方 是要持续仍旧珍惜 还是回到原地 如今此刻的我 的确是有一点疲倦 如今此刻的我 的确是有一点疲倦 2007/3/31 惆怅。 今早眼睛一睁开我就在想我到底是在过一种什么样的生活。
我想要的到底是什么样的生活。
但反过来想想我还是个高中生呢，整天被灌输着得好好学习的思想。
可我终究是不愿意屈服，用妈妈的话讲就是叛逆。
其实还是不想回家读书，
我已经享受于那种没有唠叨的日子了。
可是有很多东西我们一直无能为力。
想起那天玩手机游戏，蒋看我玩的无奈。
他说有些事一直无能为力。
我语塞了。只好笑笑带过去骂他你才是笨蛋。
是呵，我太渺小了。因为我还是大人眼中的孩子。
后天就得到2中读书了，虽然身边是熟悉的环境熟悉的人。
但是想象中的安定感全然消失。
我只是想要一个安静的环境，我只想要安静的生活。
自从上次和啊花分手和好以后。
从前的那些安全感也全都消失了。
我现在感觉他离我好远好远。
我拼命想去抓，却什么都抓不到。
不会的不会的，他是我唯一的宝贝。
以前的什么都不会变的，对么。
分手......真伤人呢..
我会不会有一天像老武对鸡鸡一样的.
对他失望和死心呢。
不会的不会的，他是我唯一的眷恋。
可是从前的甜蜜，为什么会从那次以后少了很多。
但是，纵然这样。
我的爱不会减少。
我说,我要走。
你哭着说,不要离开。 那一刹那。 我们似乎天南地北。 为什么恐惧会蔓延全身呢。
看着散落一地的烟灰，我满目惆怅。
2007/3/28 心情不错。 遗忘了很久的SPACE今天我决定把他捡起。
因为很久的心血不想让他浪费掉。
我终于还是回到思茅了。
我离开昆明，有人欢喜有人忧。
我不是一个能讨所有人欢心的孩子。
我情绪化，爱恨分明。
甚至有些时候有些无厘头。
我都不知道自己大部分时间到底在想些什么。
我是个幸福的小女人，这不可否认。
我被啊花放在手心上疼着宠着。
刚刚姨妈说我和啊花结婚以后一定会吵架。
我就哈哈笑了两声问她为什么。
她说看我们两个现在就像两只小叫雀。
老公，其实也就你和我臭味相投。
我爱你。
2007/1/31 慌乱。 这几天一直处于一种游离状态。
脑袋里什么都是空的。
连续4天的会考终于结束后，迎来的又是3天的期末考和无限期的补课。
每天早上一醒来想起2月13号才能回家。
心情都会被盖上一层厚重的乌云。
我很想家，想爸爸妈妈，想朋友。
有时候觉得自己太渺小了，连一点对现状反驳的余地都没有。
在南洋每天重复着一样的生活。
说不定哪一天，我真的会被困死在这里，这个我从心里厌恶甚至恶心的地方。
其实很早很早以前就想过要戒烟。
但在这里每天都有大段大段的时间无所事事。
烟成了我排遣寂寞唯一的依赖。
不知道从什么时候开始，我慢慢的学会隐藏自己。
所有的眼泪和不安的情绪，全都血淋淋的被吞进心里了。
也许有一天，我会逃离。
现在我需要休息，我累了。
朋友都说我很幸福。
真的很幸福呢。
啊花，我会陪着你一直一直的走下去。
考试快一点结束。补课也快一点结束。
我想家了。
2007/1/14 心都是烫的。 小宝老是说我像个孩子一样。
以前总喜欢和他争执。
现在慢慢的学会默认。
解释多了也成了多余。
其实真希望我还是个孩子。
时间再倒退2年也挺好的。
小宝看过一篇我写在手机上的日记。
上面写着我是个念旧的人等等。
现在回首去看那篇日记。
觉得自己是在无病呻吟。
转眼间在南洋快两年了。
是怎样过过来的自己都不知道。
以前总是喜欢回望过去的日子。
现在对过去的日子一直都是在回避。
因为太美好了，所以不敢回首。
啊花马上就回来了。
拨弄着指头数日子的生活可以告一段落了。
和啊花在一起很安定。
甚至闭上眼睛就可以觉得这样的日子将永远的过下去。
爱一个人真的是件很难的事。
莫文蔚唱：爱是折磨人的东西。
每次和啊花吵架心都扯的撕心裂肺的疼。
但是和好以后又觉得甜蜜。
真是矛盾呢。
我痛并快乐着。
这个冬天很漫长。
这样的寒冷让我不习惯。
无论穿多少手都是冰的。
有时候会把手伸进小宝的外衣口袋里面。
很温暖呢。
这个冬天我的心是暖的。
有啊花，有小宝，很多很多人。
希望下场大雪。
希望我可以坐上旋转木马。
希望2008年的6月份我会站在西藏的土地上。
2006/11/25 没心 没肺 { 没心没肺 活着不累}
我要减肥..我要减肥.!!!
减到90斤...
暂时和肉告别段时间了。..
其实我真是个没心没肺的姑娘.
每天没心没肺的笑着.
很多人都问我..
怎么每次我见你都笑得像烂柿花似的.
用大叔的话讲..就是。."我傻B呗.." HA HA..
今天早上大叔讲了一句话我被哽得喷水..
他说:" 我上半身每个部位全被你摸完了. 我被非礼了.."
他居然讲的那么平静.. 我不过是摸摸他的喉结.. 因为真的很好玩..
TMD怎么他这样讲我就觉着我像个色女了..
我告诉他.:"其实我这样蛮正常的.要是我俩换个角色.我上半身被你摸完了..那才恐怖.哈哈.."
说到底我还是个正常的姑娘.. HAH.
那天大叔说..:"要是我把我胡子全刮了看起来就像13岁。."
我就在那自己纳闷呢.."为什么呢..?"
大叔居然开心的说..:"你没发现我长着张娃娃脸么..??"
..............................................................- -#
有时候我和大叔说我想死..他就说:" 那你别吃药死啊.."
"为什么呢。.??""因为你活着已经浪费国家粮食了.死了也别浪费国家的药啊.."
那天我画了一张啊花的海报..大叔就一直在讽刺我..
过了大约一分钟..我像个幽灵似的转过去问他.:" 你和我说说你到底在气什么呢。.??
.............大叔语塞......................
我和大叔每天没心没肺的活着.. . 日子呼拉呼拉的就过了..
{ 我是万人迷.}
昨天君和JJ打电话的时候说:
"现在YL是什么类型的男呢都喜欢她.你是什么类型的女呢都喜欢你。. "
我就仔细琢磨了.. 我确实是个逗人喜欢的姑娘。..
不记得是谁说过了。. 说我是个壁花小姐..
我就没心没肺的和他说了一句..:"趁年轻..有限的资源一定要利用起来..哈哈."
这久发现贵重熊身上有贵族气质.. 我就老悄悄的喊他price.
HA HA HA ..王子王子王子.. 但是你不是我的王子..
因为我不是公主. 我是皇后..我的国王是啊花.. 所以你是我儿子.. 哈哈..
{ 爱是最大权利 }
等待似乎已经成为了一种习惯..
那天霞他们在讲离别时候的惨烈...
我很平静的听着..
要是换做以前我老和他们瞎瓣..说分别的时候我会有多难过多难过..
但我很平静的说了一句..:" 只要啊花回来我就很满足了.以后的等待都不算什么."
亲爱亲爱跟着我来....
老公老公我爱你.............
2006/11/19 ha ha ha . 其实都是你。 {Life should be in pain,I told myself when weeping to the wall tonight.Don't do that any more}
我的快乐。我的悲伤。
其实都是因为有你。
你老说我任性。
恩，的确。我是个任性且善变的姑娘。
今天你说，我不是不可以，是我一直都在迁就你。
就这样短短的一句话， 就一直一直在看。
看着看着眼泪就掉下来。
不是难过，是感动。
亲爱的，我知道我太任性太爱耍小孩子脾气。
都是你，一直都是你在迁就我。
好多话我都不敢说，因为我的倔强。
可是亲爱的，有你在身边真的很好。
就像有个家，有个温暖的家。
无论再大的风再大的浪。
我都可以回到你的怀抱。
我是个任性的女人。
即使吵架了即使是我错我都不会先向你低头。
我是个敏感的女人。
你随口讲的一句话我都会想好多。
我是个善变的女人。
前一秒是晴天后一秒就会是阴天。
我是个缺乏安全感的女人。
我害怕没人疼没人爱的孤单。
我是个占有欲很强的女人。
我心里就这样想，你是我一个人的，才能是我一个人的。
亲爱的，
原谅我的任性，我一定会为你改。
原谅我的敏感，这是女人的本性。
原谅我的善变，你要知道即使我耍小脾气的时候，心里是甜蜜无比。
我不敢说我是你最爱的女人，但我会是最爱的女人。
不管发生什么。请你一定一定一定要相信我。
请你一起和我去创造我们美好的未来。
我想大声告诉你，亲爱的我好爱你。
我会等你回来。 即使是一年，两年。
我都在原地。
{ 啊花， 我爱你。}
2006/11/12 这一刻、 即永恒。 { 蓝颜 你好}
今早无意中浏览了姚浩楠的空间。
现在才看到他写给我的日志。
心里面泛起阵阵涟漪。
“我的世界 满目空白
曾经有过的梦想 越来越遥远 我没有资格去争取所谓的 梦想 却不忍心让它成为我心中永远的痛 到底为什么 既然给我梦想 又不给我去实现 这个世界离我太遥远 我在人群中 找不到一丝 宽慰 人们 庸庸碌碌 匆匆走过 一个接一个的背影 若一个人会比较自由 谁能了解 我的孤独 远方 曲折 荆棘 多想多想化为天空的刺鸟 孤独 却可以骄傲 我卑微的在这个世界上 谁能体谅 当你开始追寻你要的自由 带走我的爱和天空 我不知所措我以为我会懂 当我独自走到时间的尽头 回忆和我擦身而过 带走你的爱和笑容 我无力承受最后的一点心痛 还有什么回忆 还有什么值得回忆 世界 跟我开的玩笑 我们 都不知道自己在追求什么 都以为现有的就是追求 象坐牢一样 没有出口 没有自由 呆呆的看着天空 刺鸟划过 站在十字路口 我跌跌撞撞 如果时间 你跟我开玩笑 让我从十年前从新开始 我便不再是我 我会知道自己的需要 呵``时间开不起这样的玩笑 无论如何 剩下7个月 什么都不在想 我的承诺 7个月后实现 其实 看到你的微笑我很满足 至少你不孤独 也许你不幸福 可是你有一个人在照顾 你的侧脸 你的发尖 跟2年前一样清晰 突然翻出2年前的照片 那些和 照片静止的模样 我记得 永远永远 很不愿意 可是又必须 7个月后各自奔天涯 你有你的未来 我太强求 太想去迎合你 到最后 转眼之间 我们 还是要分开 我对不起任何人 世界呵 原来就是这个模样 到最后始终要说 再见我的爱 再见我爱的人 再见 ⒉⒎ ” 蓝颜。 拜。
{爱让我迅速长大}
昨天老公告诉我他和我妈发短信。
妈眯让他鼓励我好好学习。
我开玩笑的说不要弄的你和我妈的关系比我和我妈还好。
这样被父母认可的感情。
在一起都觉得无比幸福。
亲爱的， 我好想你。好想好想。
我等你回来。
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